Man is equally incapable of seeing the nothingness from which he emerges and the infinity in which he is engulfed.
Blaise Pascal
laugardagur, júlí 25, 2009
laugardagur, júlí 18, 2009
Le fils de l'homme
Alguien atrajo esta pintura de Magritte a mi mente hoy, pero no podía recordar su nombre. En ese momento no me importó, pero justo ahora, mientras dormía en mi mente se atravesó ésta imagen del hombre con el rostro oculto por una manzana verde y abrí repentinamente los ojos y como autómata me dirigí a la computadora a consultar el título de ésta obra.
Un impulso, un reflejo o un capricho de mi cabeza. Mientras pienso como todo oculta a otra cosa y cuando al fin queda la nada, nos convencemos de que aún existe un significado ahí. Pero a veces una pipa es sólo una pipa y a veces el sentimiento es sólo el sentimiento. Cuando se llega a ese estado de pureza en la significación es cuando se puede hablar de que en verdad se está sintiendo.
En fin... divago, divago, divago.
Me hace falta cerrar los ojos (por que esto se trata de ti).
miðvikudagur, júlí 15, 2009
the reeling
Now I’m dreaming somebody would simply come and kidnap me
(Everyday I lie awake and pray to God
Today’s the day)
fimmtudagur, júlí 09, 2009
vestigios de misantropía (o degeneración latente)
Me desagrada más gente de la que estoy dispuesto a aceptar.
mánudagur, júlí 06, 2009
quizá después de todo, no sea tan malo ser un idiota
(Alguna vez pensé que la felicidad sólo se alcanzaba con 'no saber'.)
Quiso volar igual que las gaviotas,
libre en el aire, por el aire libre
y los demás dijeron, "¡pobre idiota,
no sabe que volar es imposible!".
Mas él alzó sus sueños hacia el cielo
y poco a poco, fue ganando altura
y los demás, quedaron en el suelo
guardando la cordura.
Y construyó, castillos en aire
a pleno sol, con nubes de algodón,
en un lugar, adonde nunca nadie
pudo llegar usando la razón.
Y construyó ventanas fabulosas,
llenas de luz, de magia y de color
y convocó al duende de las cosas
que tiene mucho que ver con el amor.
En los demás, al verlo tan dichoso,
cundió la alarma, se dictaron normas,
""No vaya a ser que fuera contagioso...""
tratar de ser feliz de aquella forma.
La conclusión, es clara y contundente,
lo condenaron por su chifladura
a convivir de nuevo con la gente,
vestido de cordura.
Por construir castillos en el aire
a pleno sol, con nubes de algodón
en un lugar, adonde nunca nadie
pudo llegar usando la razón.
Y por abrir ventanas fabulosas,
llenas de luz, de magia y de color
y convocar al duende de las cosas
que tienen mucho que ver con el amor.
Acaba aquí la historia del idiota
que por el aire, como el aire libre,
quiso volar igual que las gaviotas...,
pero eso es imposible..., ¿o no?...
"Castillos en el aire - Alberto Cortez"
Quiso volar igual que las gaviotas,
libre en el aire, por el aire libre
y los demás dijeron, "¡pobre idiota,
no sabe que volar es imposible!".
Mas él alzó sus sueños hacia el cielo
y poco a poco, fue ganando altura
y los demás, quedaron en el suelo
guardando la cordura.
Y construyó, castillos en aire
a pleno sol, con nubes de algodón,
en un lugar, adonde nunca nadie
pudo llegar usando la razón.
Y construyó ventanas fabulosas,
llenas de luz, de magia y de color
y convocó al duende de las cosas
que tiene mucho que ver con el amor.
En los demás, al verlo tan dichoso,
cundió la alarma, se dictaron normas,
""No vaya a ser que fuera contagioso...""
tratar de ser feliz de aquella forma.
La conclusión, es clara y contundente,
lo condenaron por su chifladura
a convivir de nuevo con la gente,
vestido de cordura.
Por construir castillos en el aire
a pleno sol, con nubes de algodón
en un lugar, adonde nunca nadie
pudo llegar usando la razón.
Y por abrir ventanas fabulosas,
llenas de luz, de magia y de color
y convocar al duende de las cosas
que tienen mucho que ver con el amor.
Acaba aquí la historia del idiota
que por el aire, como el aire libre,
quiso volar igual que las gaviotas...,
pero eso es imposible..., ¿o no?...
"Castillos en el aire - Alberto Cortez"
preguntando se empieza
me voy a reír de mí
y dejar atrapar por el viento
(y agarrar por ti)
¡hay que dejarse ir!
mira el azul de cielo...
y dejar atrapar por el viento
(y agarrar por ti)
¡hay que dejarse ir!
mira el azul de cielo...
Happy-Go-Lucky
by British director Mike Leigh.
Yo también me quiero vestir de colores :)
Zoe: You can't make everyone happy.
Poppy: There's no harm in trying that Zoe, is there?
Yo también me quiero vestir de colores :)
Poppy: “You know what.”
Zoe: “What?”
Poppy: “We’re lucky, aren’t we?”
Zoe: “Well, you make your own luck in life, don’t you?”
Poppy: “Well, some of us do. Some of us miss the boat completely.”
Zoe: “Yeah, it’s a hard work being a grown up, isn’t it?”
Zoe: You can't make everyone happy.
Poppy: There's no harm in trying that Zoe, is there?
"You keep on rowin', and I'll keep on smilin'."
pseudointelectual
Quisiera ser inteligente. Hablar de cosas profundas. Tener argumentos.
Desgraciadamente soy demasiado olvidadizo. Me falta capacidad de entendimiento, raciocinio y convicción. Bueno, la convicción la tengo (a veces) pero se me apaga después de varios intentos de comprender sin éxito. ¿Más perseverancia? Alguna vez la tuve. Quizá tampoco fue suficiente, pero si me lo tomaba en serio. He sacado no sé cuantos libros de la biblioteca y leído no sé cuantos artículos y otros textos. ¿Y a donde he llegado? A la acumulación de retazos de conocimiento. Al saber superficial.
Pienso en lo que tengo y estoy agradecido con las circunstancias. Pero no puedo dejar de percatarme de mis carencias. De pronto me llega una punzada de conciencia de las cosas que no soy capaz de comprar, de lo que mis padres no pueden costear y de la situación en mi casa cada vez más al borde del precipicio. Para sobrellevarlo, hago como que no sucede y me salgo de mi casa para evitar ver las grietas en las paredes, el techo del baño que se está cayendo, las puertas viejas que no se han podido cambiar, los muebles en mal estado, el piso de la planta baja que cada vez se quiebra más... y así, pequeños detalles que forman un todo que se está cayendo. (Y yo no hago nada para remediarlo porque así lo niego.) Pero no hay lugar para la compasión, porque eso es sólo un reflejo del desmoronamiento de mi familia, lo que nos hemos buscado con la vida. De la frágil 'estabilidad en la enfermedad' que hemos logrado mantener: mi padre sufriendo por la ansiedad de las carencias y deudas, así como de la paranoia de ser estimado lo suficiente producto de años de descuidos, mi hermano quien vivie en un ensimismamiento crónico incapaz de lidiar con el exterior, mi madre que hace esfuerzos sobrehumanos por que no nos hundamos y tratar de crear un poco de armonía tratando de sacarnos alguna sonrisa y por lo mismo tiene que llorar callada o cuando piensa que nadie la escucha y yo, yo que me he visto sobrepasado por la realidad en mi casa que busco refugio en cualquier lugar fuera de ella, tanto físicamente como mentalmente, y huyo cobardemente cada vez que puedo. Soy un ingrato, lo sé, pero (egoístamente) lo hago por mi sobrevivencia. Aún así, no he abandonado a mi familia, pero cohabito de lejos, actuando como un viento ocasional para mi hermano y un oyente para mi madre.
Lo que soy es la suma de las partes. Pero también es la resta de lo que me falta. Y si, la limitante económica me produce una molestia, quizá no tanto por no tener, sino por enfrentarme a un borde, a mi que no me gusta ser contenido. Sin embargo, lo que más me pesa son mis límites como persona. Esa falta de capacidad de entendimiento que ya he mencionado. Yo no creo en los dones, pero si en el talento. Y sé que las cosas no se hacen sin batallar, pero sí se tiene que tener algo con que empezar (y una intención no siempre es suficiente). Todas las personas (fuera de mi familia) con las que he tenido algún acercamiento han sido excepcionales de alguna manera. Éste no es mi complejo de inferioridad hablando, sé distinguir a esas personas porque también sé distinguir a aquellos que sólo forman parte del colectivo. Para mí es mentira el concepto de que todas las personas son iguales. No es que sea segregacionista, es sólo un hecho que no todos tienen la misma capacidad. Yo sé que no tengo esa excepcionalidad de la que hablo. Mi teoría es que termino cerca de esas personas porque es lo que yo mismo busco en mí pero no he encontrado... y no sé si lo encontraré.
Me encuentro en búsqueda constante. Sé que vale la pena porque ya he encontrado (y he sido encontrado). Pero ahora se trata de mí. No sé si lo que me haga falta es abrazar mis limitaciones o seguirlas rechazando. Hacer lo mismo que hago con mi casa y huir a un lugar más cómodo de mi mente donde no requiero tener capacidad. Temo a la mediocridad (tan omnipresente). Temo a la conformidad (tan cómoda). Pero creo que temo más a no encontrarme.
Tengo más de veintitrés años sin lugar. (Por favor, acompáñame en la búsqueda. No te pido que seas mi guía ni mi fin, tan sólo que caminemos juntos.)
Desgraciadamente soy demasiado olvidadizo. Me falta capacidad de entendimiento, raciocinio y convicción. Bueno, la convicción la tengo (a veces) pero se me apaga después de varios intentos de comprender sin éxito. ¿Más perseverancia? Alguna vez la tuve. Quizá tampoco fue suficiente, pero si me lo tomaba en serio. He sacado no sé cuantos libros de la biblioteca y leído no sé cuantos artículos y otros textos. ¿Y a donde he llegado? A la acumulación de retazos de conocimiento. Al saber superficial.
Pienso en lo que tengo y estoy agradecido con las circunstancias. Pero no puedo dejar de percatarme de mis carencias. De pronto me llega una punzada de conciencia de las cosas que no soy capaz de comprar, de lo que mis padres no pueden costear y de la situación en mi casa cada vez más al borde del precipicio. Para sobrellevarlo, hago como que no sucede y me salgo de mi casa para evitar ver las grietas en las paredes, el techo del baño que se está cayendo, las puertas viejas que no se han podido cambiar, los muebles en mal estado, el piso de la planta baja que cada vez se quiebra más... y así, pequeños detalles que forman un todo que se está cayendo. (Y yo no hago nada para remediarlo porque así lo niego.) Pero no hay lugar para la compasión, porque eso es sólo un reflejo del desmoronamiento de mi familia, lo que nos hemos buscado con la vida. De la frágil 'estabilidad en la enfermedad' que hemos logrado mantener: mi padre sufriendo por la ansiedad de las carencias y deudas, así como de la paranoia de ser estimado lo suficiente producto de años de descuidos, mi hermano quien vivie en un ensimismamiento crónico incapaz de lidiar con el exterior, mi madre que hace esfuerzos sobrehumanos por que no nos hundamos y tratar de crear un poco de armonía tratando de sacarnos alguna sonrisa y por lo mismo tiene que llorar callada o cuando piensa que nadie la escucha y yo, yo que me he visto sobrepasado por la realidad en mi casa que busco refugio en cualquier lugar fuera de ella, tanto físicamente como mentalmente, y huyo cobardemente cada vez que puedo. Soy un ingrato, lo sé, pero (egoístamente) lo hago por mi sobrevivencia. Aún así, no he abandonado a mi familia, pero cohabito de lejos, actuando como un viento ocasional para mi hermano y un oyente para mi madre.
Lo que soy es la suma de las partes. Pero también es la resta de lo que me falta. Y si, la limitante económica me produce una molestia, quizá no tanto por no tener, sino por enfrentarme a un borde, a mi que no me gusta ser contenido. Sin embargo, lo que más me pesa son mis límites como persona. Esa falta de capacidad de entendimiento que ya he mencionado. Yo no creo en los dones, pero si en el talento. Y sé que las cosas no se hacen sin batallar, pero sí se tiene que tener algo con que empezar (y una intención no siempre es suficiente). Todas las personas (fuera de mi familia) con las que he tenido algún acercamiento han sido excepcionales de alguna manera. Éste no es mi complejo de inferioridad hablando, sé distinguir a esas personas porque también sé distinguir a aquellos que sólo forman parte del colectivo. Para mí es mentira el concepto de que todas las personas son iguales. No es que sea segregacionista, es sólo un hecho que no todos tienen la misma capacidad. Yo sé que no tengo esa excepcionalidad de la que hablo. Mi teoría es que termino cerca de esas personas porque es lo que yo mismo busco en mí pero no he encontrado... y no sé si lo encontraré.
Me encuentro en búsqueda constante. Sé que vale la pena porque ya he encontrado (y he sido encontrado). Pero ahora se trata de mí. No sé si lo que me haga falta es abrazar mis limitaciones o seguirlas rechazando. Hacer lo mismo que hago con mi casa y huir a un lugar más cómodo de mi mente donde no requiero tener capacidad. Temo a la mediocridad (tan omnipresente). Temo a la conformidad (tan cómoda). Pero creo que temo más a no encontrarme.
Tengo más de veintitrés años sin lugar. (Por favor, acompáñame en la búsqueda. No te pido que seas mi guía ni mi fin, tan sólo que caminemos juntos.)
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